Elokuva on omistettu Lemmy Kilmisterin ja Joe Fleishakerin muistolle
Huomenta, oppilaat. Tämä on rehtori Westly.
Teroittakaa kynät ja pyyhkikää pöly kumeista.
Tromaville High'ssa koittaa jälleen kaunis päivä.
Käytävävahteja on runsaasti, älä siis myöhästy ensimmäiseltä tunnilta.
Apua! Auttakaa minua! -Hyi, katsokaa, miten se vuotaa!
Siivoa sotku, siivoa sotku, siivoa sotku!
En näe mitään! Jalkani!
Jalkani! Katso, mitä teit pillumehullasi!
Mitäs oikein tapahtuu? Jos et tiedä, olisit katsonut ykkösosan.
Tässä lyhyt kertaus.
Tämä on Tromavillen high school.
Ikävä kyllä sen vieressä sijaitsee järkyttävän saastunut-
Tromorganicin ruokatarvikkeiden tehdas ja konttori.
Riittää jo, olen cameo-roolissa, en jaksa näin pitkiä kohtauksia. Jatka sinä, Lloyd.
Selvä on, Peter Parker. Herra Herzkauf, Tromorganicin tj.-
juonitteli koulun rehtorin kanssa-
myydäkseen saastuneita lounaita kaikille New Jerseyn kouluille ja koko maailmalle.
Syötyään saastuneita tacoja laulukerhon nörtit muuttuivat-
sadistisiksi kretiineiksi. Sivuvaikutus: he lauloivat kuin kauniit satakielet.
Rikas Lauren ja köyhä Trishy rakastuivat ja nussivat aivonsa pihalle.
Ihmeankka Kevin herkutteli mutatoiduilla tacojätteillä-
mikä tietysti johti "ankka kurkkuun"-raiskauksiin.
Ja kuten bilsan tunnilla opetetaan: Ankkaraiskauksen jälkeinen syljen vaihto-
muuttaa lesbot täksi.
Ja Tromavillessä tämä synnytti naisten ja miesten tasa-arvoa ajavan liikkeen.
Lesboduo pieksi kretiinit, jotka olivat kiusanneet heitä.
Henkiä menetettiin. Zack, läski paahtopaistilta haiseva mulkero-
käytti ikivanhaa kännykkäkameraansa kiristääkseen näitä rakastavaisia.
Fysiikan opettajan herra Chipsin silmät irtosivat päästä-
lasersäteen ja mutanttikretiinioksennuksen takia.
Ja kaikki syyttivät Jumalaa.
Ensimmäinen osa käsitteli kaikkia nykyteinejä koskettavia kuumia aiheita.
Kuten mitä mutatoitujen seksikkäiden nuorten aivoissa ja kropissa tapahtuu.
Tämä tarina kertoo nykypäivän monimutkaisista teineistä.
Kuka olisi parempi valaisemaan aihetta kuin 70-vuotias mies?
Joten palataan "Return to Nuke 'Em High'n" paluuseen-
joka tunnetaan myös nimellä "Volume 2".
Kuten sanoin, presidentti. Kyse ei ole vain mutanttikretiiniarmeijasta.
Bisneksetkin sujuvat loistavasti. Ja sillä en tarkoita radioaktiivisesti.
Taco-tiistaita ei järjestetä vain New Jerseyn kouluissa-
vaan kouluissa ympäri maailman.
Teistä tulee rikkaampi kuin Trumpin palleilla sulava baijerilainen suklaa.
Mulkero.-Kun jätätte presidentin virkahuoneen-
kartanonne saa Camp Davidin näyttämään Auschwitzilta.
Kaasusta puheen ollen, pikku kaasusuunnitelmamme toimii hienosti.
Teistä tulee sekä rikas että nuori. Kyllä vain, nuori.
Anna isukille Jeesus-juissia.
Päästäkää minut ulos!
Haluan pois! Häkki on kauheampaa kuin opintolainan maksaminen!
Neiti Goldberg. Nyt!
Rehtorinasi minun tehtäväni on-
puuttua viimeaikaiseen rikolliseen käytökseesi.
Erityistarpeisen tytön kiusaaminen ei ole sopivaa käytöstä nuorelta naiselta.
Herra Chips parka sokeutui tytön syövyttävästä oksennuksesta.
Me emme jää vatvomaan sellaisia pikkujuttuja.
Mutta voisitko selittää tämän?
Keskiverto älypuhelin. Amerikkalaisella opettajalla tuskin on varaa parempaan.
Tiedän, mistä tässä on kyse. Kadonneita oppilaita käsittelevästä blogistani.
Olen oikeilla jäljillä, vai mitä? -Kyllä ja ei.
Blogisi on täynnä tekaistuja ja provosoivia valheita-
Tromorganicista ja valtion tukemasta lounasohjelmastamme.
Onhan ollut muutama toisiinsa liittymätön-
kallonräjähtämistapaus ja jokunen fallinen etana sakokaivossa.
Mutta selvitän kaiken. Älä sinä puutu siihen, miten suoritan velvollisuuteni-
kun pyyhin oppilaiden pelot ja huuhdon ne ikiajoiksi pois.
Laulukerholaiset ehkä muuttuivat punkkaripahiksiksi-
mutta kaikki muuttuvat high schoolissa. Sitä kutsutaan murrosiäksi.
Siinä todisteet-
että oppilaamme laulavat ylistyslauluja lounasohjelmastamme.
Sillä välin...
Vatsa on täynnä tacoja, täytyy käydä paskalla.
Mitä helvettiä? Ämmällä on helvetinmoiset menkat.
Se taitaa kuolla.
Ei se kuole, se laajenee!
Pakko ottaa kuva. -Joo.
Herranjumala! Voi luoja!
Luulenpa, että tästä videosta voi tulla viraalimpi-
kuin Charlie Sheen Playboy-kartanolla.
Miten sinä...
Läski kamusi Zack antoi sen videon.
Vasikointi maksoi vain pari paahtopaisti- palaa ja lautasellisen vanhoja munkkeja.
Ei edes kysynyt, oliko niissä gluteenia. Ollapa läski ja hyödytön.
Pitäisikö auttaa häntä? -Siihen tarvitaan lääkärin lupa.
Sehän kirjoitti itsensä.
Voi luoja!
Huumoria metatasolla.
Tuon tytön pillu on kuin pelleauto.
Tosi hyvä metafora. -Itse asiassa se on vertaus.
Sinulla on 24 tuntia aikaa poistaa blogisi.
Tai video sinusta ja pillua mussuttavasta tyttöhuorastasi-
päätyy "Talking Tromaville"-aamuohjelmaan.
Kaikkien homofobisten tromavilleläisten iloksi.
Tänään paljastamme Tromavillen piilohomoja.
Ihanaa, mollataan julkkiksia. -Tänään "Talking Tromavillessa".
Valinta on sinun.
Millainen jumala...
Zack vasikoi minusta. -Se läski paahtopaistilta haiseva mulkero.
Minkäs sille voi? Sellaista se nykyään on.
Jokaisella äitinsä kellarissa asuvalla läskiluuserilla on oma blogi ja mielipide.
Katso Zackia.
Se on Emmanuel Lewis. -Tissi tänne, saatanan ämmä!
Voi luoja.
Älä tee sitä! Älä syö napanuoraa! Se tuo huonoa onnea!
Meidän on päästävä suihkuun. -Kohti kahvilaa, leidit.
Tarkista numero ja soita uudelleen.
Olit ihana "Websterissä". -Tissi tänne!
Lauren.
Oletko kunnossa?
Mitä helvettiä?
"Tänään 'Talking Tromavillessa': Lauren synnyttää hirviövauvan."
Miten? Sinulla ei ollut kätilöäkään.-Kun ne raiskasivat minut Kevinin kanssa...
Ankkaraiskaus!
...taisin tulla raskaaksi.
Haluan imeä tissiä!
Ennenaikainen ankkasyöksy.
Aamustondis! -Kiitos varoituksesta. Anteeksi.
Teinit ja eläimeen sekaantuminen. Aivan.
Onko se trendi, kuten lankuttaminen?
Tai kun ne heittivät kylmää vettä toistensa päälle kerätäkseen rahaa.
Haluatteko pierun? Täältä pesee.
Herra Herzkauf, onko tämä varmasti turvallista?-Pierunkerääjä on virheetön.
Se ei ole lääkeviraston hyväksymä. -Ei hätää. Pierut ovat nuoruuden lähde.
Jotkut kutsuisivat niitä kuvotuksen lähteeksi. Tajuatko?
Auta nyt vähän!
Vedä nyt se saatanan letku perseestäni. -Entä sivuvaikutukset?
Tervetuloa Tromaville High Schoolin vanhempainpäivälle.
Muistakaa: jos lapsenne on kadonnut-
kärsinyt mutaatioista, pään räjähtämisestä tai itsesyttymisestä-
me emme ole vastuussa. Ja vaikka olisimme, olemme pennittömiä. Olemme koulu.
Hiljennä se. Syötä tai töki sitä.
Tehdäänkö vihdoinkin "Gremlins 3"?
Palaako Joe Dante ohjaamaan? Kertokaa.
Niin paljon kysyttävää!
Zack, miksi vasikoit? -Kuuntele, Chrissy.
Vasikoin yksinkertaisesta syystä:
Olin onneton. Naiset kammoavat minua.
Millainen jumala yhdistää näin ärsyttävän äänen näin kauheaan kroppaan-
joka kaiken kukkuraksi haisee paahtopaistilta? Luojan tähden, olen 15.
Näytän 45-vuotiaalta.
Synnyin kauhean sairauden kanssa.
Sitä kutsutaan mulkeriitiksi.
Joka seitsemäs Troma-näyttelijä sairastuu siihen.
Halusin vain saavuttaa kaksi tavoitetta elämässä.
1: Haluan juosta alasti ja tulla hyväksytyksi läskinä nudistina.
2: Haluan nussia kahta kuumaa misua. Onko se liikaa vaadittu?
Tiedätkö mitä, iso poika? Vanhempainneuvoston huone on tyhjä.
Jospa riisuisit vaatteesi ja tapaisit meidät siellä?
Kaikki vaatteet, vai? -Sulje silmät ja laske kymmeneen.
Jos olet reipas, saat ne takaisin, kunhan annat meille kunnon kyytiä.
Yksi, kaksi-
kolme, neljä-
viisi, kuusi, seitsemän-
kahdeksan, yhdeksän, kymmenen!
Panen teitä perseeseen ja tulen lesbokorviinne!
Eikä siinä kaikki. Siveyspäivänä itse Kathy Lee Gifford tulee tänne-
luennoimaan tytöille.
Meillä on vielä aikaa kysymyksiin. Kysymyksiä?
Kuka haluaa nussia?
Voi luoja, anteeksi! Minä autan.
Nyt riitti! Jälki-istuntohuoneeseen siitä!
Jälki-istuntohuone
Kauhea se uni, kun menee kouluun nakuna. -Totta tosiaan.
Eräille se painajainen muuttuu todeksi.
Nyt tapaamme Zack Baldwinin, joka paljasti sukukalleutensa kaikille.
Charla, Woody. Olen raivona.
Lauren ja Chrissy, senkin typerät römpsänlutkuttajat!
Minä kostan vielä!
Siinä vasta vihainen rekkalesbo.
Sillä aikaa Kretiinien piilopaikassa. Se sijaitsee-
72 eekkerin alueella, jonka omistivat tromahawk-intiaanit-
mutta jonka laulukerhon esi-isät varastivat-
ja jolle nyt rakennetaan luksusasuntoja venäläis-ja kiinalaismiljardööreille.
Katsokaa läskiä lesboa! -Turpa kiinni! Tein kuten tahdoitte.
Hyvää työtä, mutta jos haluat kretiiniksi, sinun on osattava laulaa.
Joten laulapa meille. -Laula, laula, laula!
1. Englanti. 2. Espanja. 3. Ranska. 4. Saksa. 5. Jiddiš. 6. Ohjaajan selostus.
En tajunnut, että silmämunat peniksessäni-
olivat itse asiassa kauhea sukupuolitauti. Ajatella.
Tämä on elokuvan tärkein kohtaus.
Kuunnelkaa tarkasti seuraavia repliikkejä.
Tämä osio kiteyttää 40 vuoden urani ohjaajana.
Teidän ei edes pitäisi kuunnella ohjaajan selostusta.
Muuten missaatte koko urani perustan.
Kun kuvasin tämän kohtauksen, olin vetänyt kissan rauhoituslääkkeitä.
Uskoin, että kolme kuvakulmaa riittäisi. Kuten näette, olin oikeassa.
Tekijänoikeudettoman musiikin kansainvälisen kielen avulla-
Zack vakuuttaa kretiinit siitä, että hän voi johdattaa heidät voittoon.
Mutta jäkätys sikseen. Kohtaus puhuu, tai laulaa, puolestaan.
Siistiä! Pääsit mukaan, läski.
Nyt vallataan koulu! Se mesta on meidän!
Ja minä tuhoan ne saatanan lesboämmät!
Mutta ensin tarvitsen kunnon yöunet.
Huomio, työntekijät.
Täytösainelähetys on saapunut lastauslaiturille 94.
Tulepas tänne, ankka.
Laita se täytteeseen. Sehän on orgaaninen. Se parantaa makua.
Yllätys, mulkerot!
Se saa hampaita. Eikö vauva herätä häntä?
Hän on alkoholisti. Hän on nukkunut läpi kolme ryhmäpanoa.
Minkä nimen annamme pojalle? -Terry?
Tai tytölle. -Miten olisi Terry?
Tai sille. -Minä sanoisin Terry. Kuule...
Menin niin sekaisin vauvasta-
että unohdin kertoa, että Westly aikoo paljastaa meidät "Talking Tromavillessä".
"Talking Tromaville"?
Rakastan sitä ohjelmaa. Katson sitä aina "Toxic Crusadersin" jälkeen.
Haluan pornoa. -Kuule...
Et taida ymmärtää. Westly tietää suhteestamme.
Jos en poista blogia, Westly lataa meidät Facebookiin ja tägää kaikki oppilaat.
Voi jeesuksen perärööri, meistä tulee oman skandaalimme tähdet.
Viimeksi minut ankkaraiskattiin.
Mitä seuraavaksi? Ryntääkö piikkisika pilluuni?
Poista blogi. Kukaan ei kuitenkaan usko siihen.
Etkö sinäkään? -Vihaan sinua! Tissi tänne!
Tiedät, että uskon.
Oi, mirrini! Pane minua 38-senttisellä!
Pane minua niin kuin vain lesborakastaja valtavalla strap onilla voi!
Turpa kiinni, jumalauta! -Pane pilluani!
En uskonut, että ankan synnyttäminen kiihottaisi sukuviettiä.
Se purkaa stressiä.
Kaipaatko ikinä Eugenea?
Meidän pitäisi bylsiä tänään.
Eugene haluaa tuntea sen nyt! Voi pojat!
Voi pojat! Sinähän olet poika!
Joskus. Vähän.
Sillä aikaa...
Olet tuhma tyttö.
Konetta pitää rasvata. Oletko valmiina, muru?
Joo, isukki.
Banaani.
Kaipaatko ikinä Keviniä? Ankkaasi?
Rakastan sinua, Kevin.
Ei! Toisinaan.
Mutta ankat voivat pärjätä luonnossa.
Jopa ne, joilla on hirviömäiset vihreät silmät ja terävät hampaat?
Toivottavasti.
Juttelin Charlien kanssa tauon aikana.
Hänelle on tulvinut puheluita raivotautisesta ankasta-
joka terrorisoi Tromavillen asukkaita.
Meillä on täällä tohtori Jack Swinney, eläinten pyydystämisen asiantuntija.
Hän selittää meille kaiken.-Hän tietää kaiken delfiinien nussimisesta.
Tohtori. -Olen eläinten ja lintujen asiantuntija.
Oli vain ajan kysymys, että sellainen ankka juoksisi kaduillamme-
repien naisemme ja lapsemme kappaleiksi.
Nyt ollaan siirrytty karppaamisesta kvakkaamiseen!
Voimmeko selvitä tästä?
Pystyykö Tromaville nujertamaan tämän kuvottavan ja kammottavan ankan?
Vai onko ihmiskunta tuhon oma? -Juutalaiset sen teki. Juu...
TEKNINEN VIKA PAHOITTELEMME
Herra Herzkauf, tehdas rikkoo useita terveydensuojelulakeja.
Tarkastaja, voin vakuuttaa, että turvallisuus on meille erittäin tärkeää.
Meillä on 4 000 työntekijää, ja pidän jokaista perheenjäsenenä.
Kertokaa vaimolleni, että unohdin ostaa raejuustoa!
Meillä on 3 999 työntekijää täällä Tromorganicin ruokatarvikkeissa.
Pidän jokaista perheenjäsenenäni.
Jatketaan kierrosta. Näytän teille modernin lahjusosastomme. Olkaa hyvä.
Herra Chips, lempiopeni? Mitä te täällä?
Chips ja minä ollaan panokavereita. -Pitää paikkansa.
Ällöä.
Kun synnyit, isäsi Warrenin muuttaneesta ydinjätteestä tuli hänelle pakkomielle.
Hetkinen, onko isäni Warren ekasta "Class of Nuke 'Em High'sta"?
On, eikä siinä kaikki.
Warrenista tuli Herzkauf. Warren Goldberg ei pitänyt nimestään-
joten hän muutti sen Lee Harvey Herzkaufiksi.
Nähdään myöhemmin. Illalla voisimme tehdä läksyjä yhdessä.
Nyt menen labraan tekemään kokeita itselleni. Minusta tulee kuolematon.
Jonain päivänä omistan Tromavillen suurimman pikaruokatehtaan. Tai maailman.
Valta sokaisi hänet.
Hän alkoi tehdä kauheita kokeita itselleen.
Olemme tarkkailleet häntä ja salanneet sinut häneltä omaksi parhaaksesi.
Warren mutatoitui nopeasti. Kemikaalit alkoivat muuttaa häntä.
Ne vanhensivat hänen ruumistaan ja vääristivät hänen piirteitään.
Warren käynnisti Kickstarter-projektin ja keräsi rahaa perustaakseen ruokayhtiön.
Nyt se on yksi maailman suurimmista. Hän kutsui konglomeraattia Disneyksi.
Tarkoitan Tromorganicin ruokatarvikkeiksi.
Pian hänellä on mutatoituneiden kretiinien armeija-
joka aiheuttaa tuhoa raamatullisella mittakaavalla.
Hän muuttaa heitä sekoittamalla ydinjätettä pilaantuneeseen ruokaan.
80-luvulla ei ei tarkoittanut ei.
Warren sai äitisi pöllyihin saastuneella radioaktiivisella ruoholla.
Sitä seurasi vänkä 1980-luvun intohimoa pursuava yö.
Chrissy, jospa en käyttäisi kondomia tällä kertaa.
Siten voisimme saada aviottoman lapsen, josta saattaa tulla lesbo.
Vänkää.
Hän tuli raskaaksi.
Monen 80-luvun teinin tavoin hän abortoi sinut koulun vessassa-
mutta selvisit. Olet hyvä uimari. Tätisi löysi ja vei sinut kotiin.
Kasvoit iljettävästä etanasta-
kauniiksi kukoistavaksi lesboksi, joka on käynyt high schoolia 25 vuotta.
Eli pilaantunut ruoka ja mutaatiot ovat peräisin Tromorganicilta-
jota johtaa... -Lee Harvey Herzkauf.
Ei! Mahdotonta!
Tutki tunteitasi, niin tiedät, että se totta on.
Eli Lee Harvey Herzkauf on isäni? Siis Warren.
Etkö ole nähnyt takanreunuksella olevaa kuvaa sinusta ja isästäsi?
Sehän tuijottaa sinua. -Voi... Isä?
Panisitko minua? Minä panisin minua.
Minä panisin itseäni kovaa. Panisin itseäni niin kovaa.
Precious. Missä se on?
Missä... Missä?
Minulla on sinulle herkkupala. Tule tänne, senkin pikku paska!
Precious!
Voi ei!
Miksi teet näin? -Eikö se ole ilmiselvää?
Hyvä on sitten.
TROMORGANIC ESITTÄÄ: PIERUMOLEKYYLI HERZY-
JA PIERUKAASUN NUORENTAVA VOIMA
TROMORGANIC-FILMIT 1968
Tuore tutkimus on osoittanut-
että pierukaasujen hengittäminen torjuu kaikenlaiset taudit.
Sen lisäksi se tuoksuu hyvältä.
Taudit kuten ripuli, diabetes, sydäntaudit ja hiustenlähtö-
voidaan torjua hengittämällä pieruja.
Harva tietää, että radioaktiivisia tacoja syöneiden teinien pierut-
voivat kääntää ikääntymisprosessin. Tiede on perseestä-hyvällä tavalla.
Ei, älä sytytä sitä!
Se ei näy, mutta olen yli 60-vuotias.
Kaasujenne takia peffani on kuin 10-vuotiaan pojan.
Olet hullu. Hallitus ei anna sinun jatkaa tätä.
Kenen luulet tukevan minun "nuoruuden pierulähde"-ohjelmaani?
Hyvä L.H. Herzkauf, kiitos että huolehdit Vince Fosterista. Haleja, Hillary.
Minun ansiostani Washingtonin käppänät muuttuvat Hollywoodin kuumiksi kolleiksi.
Olet hirviö!
Niin kauan kuin minulla on tasainen virta teinipieruja, en voi muuttua-
mongertavaksi halpishirviöksi, jonka suu ei edes sulkeudu.
TUOREIMMAT UUTISET
TÄNÄ ILTANA: SAASTUNUTTA RUOKAA KAIKKIALLA MAAILMASSA, KRIISI
Keskeytämme ohjelman tärkeiden uutisten takia.
YK pitää tilannetta maailmanlaajuisena kriisinä.
Tromorganicin tuotteiden levittämä tauti, joka puhkesi Tromavillessä-
on levinnyt yli 200 maahan.
Se on muuttanut jo miljoonia kretiineiksi.
Lisää tacotragediasta-
meille kertoo Chet Boden, joka raportoi suoraan Ulan Batorista Mongoliasta.
Kiitos, Chuck. Tietojemme mukaan tauti alkoi levitä kuukausia sitten-
kun sitä kuljetettiin kouluihin ja kodittomien yömajoihin ympäri maailman.
Valkoinen talo, kongressi ja presidentti Lemmy kiistävät olevansa sekaantuneita.
Onko totta, että taudin aiheuttaja on saastuttanut maailman vesivarat?
Kyllä vain. Ensin Flint Michiganissa, sitten Fukushima ja nyt Tromaville.
Lista on loputon.
Nyt reportteriemme luo. Heillä on järkyttävää kuvamateriaalia.
Meillä on livekuvaa.
Maailman terveysjärjestö on pettänyt meidät, kuten myös tartuntavirasto.
YK ja viranomaiset ovat pettäneet meidät.
Kaikkia varoitettiin, mutta kukaan ei toiminut ennen kuin itse joutui uhriksi.
Nyt se on täällä. Mutatoitunut koira on vääntänyt saastuneen tortun pihallenne.
Lääkevirasto hiljenee. Missä he ovat? Missä on FEMA? Missä pastori Al Sharpton?
Chet, minua häiritsee, että ihmisiä sulaa kaikkialla.
Ihmiskunta saattaa olla tuhon oma, mutta yksi tärkeä asia on vielä käsittelemättä.
Kim Kardashian kakkasi hyvin tänään. -Pitää paikkansa, Chuck.
Chet, voiko kyse olla flash mobista, joka haluaa lisätä tietoisuutta bulimiasta?
Ei, se flash mob on ensi perjantaina Missourin yliopistossa.
Emme tiedä, mitä tapahtuu, mutta nostaaksemme katsojalukuja-
levitämme kauhua ja näytämme näitä kuvia jatkuvalla syötöllä.
Washingtonin käppänät haluavat Hollywoodin kuumiksi kolleiksi. Tämä on salaliitto.
Miksi päästämme tacoja ja sairastuneita lentokoneisiin?
Tämä on salaliitto. Sulkekaa rajat.
Tromorganic on vastuussa.
Ei syytetä yhtiöitä.
Kyse on ruohon laillistamisesta. Homo- avioliitoista ja likaisista jutskuista.
Millainen jumala? -Millainen jumala? Varmaan intialainen.
Millainen jumala antaa Herzkaufin kaltaisen hirviön tuhota maailman?
Olet oikeassa. Meidän täytyy tappaa Jumala.
Aloitetaan Herzkaufista.
Mitä nyt? -Minä avaan.
Kerro blogisi lähteistä.-Tykkäävätkö jenkkilesbot saksalaisesta kakkapornosta?
Missä shoppailet? -Voi luoja, turpa kiinni! Ihan totta!
Ettekö piittaa siitä, että Tromorganic on korruptoitunut-
ja että he myrkyttävät oppilaita? Että he haluavat orjuuttaa meidät kaikki?
Oletteko todellakin pillunnuolijoita? -Kuka teistä on mies?
Älä suutu. Lehdistö on joukko idiootteja.
Tykkäävätkö lesbot saksimisesta?
Mitä pelättävää meillä on? Olemme mutatoituneet, meitä on kiusattu.
Minut ankkaraiskattiin. Ei helvetti.
Kaikki tyttöystäväni blogissa on totta.
Kerro, rakas. Minun pikku Rachel Maddow, kerro kaikki.
Tartu sen mirriin!
Reality-ohjelmat saastuttavat television...
Haloo. -Oletko sinä vastuussa siitä blogista?
Mitä helvettiä siellä tapahtuu? -Mitä tarkoitatte, sir?
Laita telkkari päälle!
Rehtori Westly on kiristänyt minua ja elämänkumppaniani.
Se narttu!
Herra Herzkauf, miten vastaatte syytöksiin-
joiden mukaan myrkytätte lapsia ympäri maailman?
Voisinko keksiä niin typerän suunnitelman?
Ja minä en enää piileskele. -Hoida tämä heti.
Toivottavasti se ämmä nyrjäyttää pillunsa.
Nyt tiedätte kaiken. Mitäs nyt?
Miltä vagina maistuu? -Käytättekö strap onia?
Tisu, tisu, tisu!
Pelkäättekö, että liiallisesta cunnilinguksesta saa kurkkusyövän-
kuten Michael Douglas väittää?
En minä tiedä.
Voi luoja! Vauvani!
Lesboämmä! Tapoitte kaksi kretiiniä. Nyt listimme sinut ja ankkasi.
Ota sen kädet.
Apua! -Häipykää täältä!
Me parannamme sinut lesboudesta.
Mitä teemme Herzkaufin suhteen? -Jengi on saatava koolle.
Haetaan Lauren. -Apua!
Auttakaa!
Tule, Lauren. Myöhästymme tunnilta.
Lauren?
Ei, lopeta! Ei, ei, ei!
Kun Herzkauf käskee pieraista, sinä pieraiset.-En voi, olen vegaani!
Millainen jumala!
Ei hätää, se on vain mulkiittia.
Yksi seitsemästä Troma-näyttelijästä kärsii mulkiitista.
Kaikki sujuu suunnitelman mukaan. Luomme omaa kretiiniarmeijaa.
Pian olen kaikkivaltias. -Pomo, meillä on ongelma.
Kaasu loppui. -Entäs tämä piereskelevä pirulainen?
Tankki on tyhjä. -Voi jeesuksen perärööri!
Hae rikshani, minun pitää hakea lisää pierumaakareita koulusta.
Se tapahtuu! Aja päin punaista! Pakko päästä koululle!
Tromaville High School on toinen vasemmalle.
Westly, olet saanut minulta miljoonia! Kun tulen koululle, tarvitsen teinejä!
Tarvitsen persemehua! Kuulitko?
Auttakaa minua! -Turpa kiinni!
Tarvitsen kaasua! -Kaasutin on tyhjä!
Siksihän menemme hakemaan kaasua! Katso, mitä minulle tapahtuu!
Ei, meiltä loppui bensa! Löpö!
Älä kutsu minua lörpöksi!
Jos teinit eivät piereskele rivissä, väännän sinulta niskat nurin.
Jatkan jalan.
Kuunnelkaa, oppilaat.
Kaikki vatsavaivoista kärsivät, tulkaa toimistooni-
tukiryhmäkokoukseen.
Ulos sieltä!
Juostaan kouluun! Se on turvallisin paikka kouluampumisen aikana!
Ulos sieltä, saatana!
Lauren?
Zack! Ällöä.
Haloo? Hei, Slater. Kuulen tosi huonosti.
Tule tänne. Kretiinit sieppasivat-
kuuman tyttöystäväsi, jonka kroppa antaisi isä Houlihanille sydärin.
Se on helvetin kuuma. -Joo. Hae Kelly, niin tavataan siellä.
Voi luoja, missä kytät ovat?
Vaihdetaan vaatteet.
Ovet lukkoon!
Tromaville High lukitsee ovet!
Mitä helvettiä?
Älkää satuttako lastani!
Turpa kiinni! Häivy täältä, tai tapan tämän räkänokan!
Tartu pillusta kiinni! -Vauhtia nyt, narttu!
Nyt sinä sen teit, Herzkauf. Pierujenhaistattelu teki heistä hulluja!
Vihaan niitä helvetin penskoja. Vitut tästä.
Helvetti sentään! Pane perseeseen vaan! Hoida se alta pois.
Pane minua perseeseen! Ime kaasuni.
Hashtag moka.
Kaikki hyvin, pomo?
Terve, Dale! Siisti prätkä.-Kiitti! Oletko nähnyt Terrence Malickin uusimman?
Eläköön kretiinit!
Minulle riitti. Menen kotiin kuuntelemaan Michael Boltonia.
Siitäs sait, saatanan rengas.
Saat potkut!
Ei, ei, ei.
Älä raiskaa minua. Ole kiltti, älä raiskaa minua.
Herzkauf muuttuu.
Älä raiskaa minua. Kiltti, älä raiskaa.
Älä laita isoa limaista vehjettäsi sisälleni-
ja läpsi takamustani isolla valtavalla kourallasi.
Älä, älä, älä!
Älä raiskaa minua. Älä.
Kiltti, älä raiskaa minua. Älä raiskaa minua.
Älä täytä spermakippoani-
kiiltävällä limaisella monsteriliisterilläsi.
Täytän spermakipposi kiiltävällä limaisella monsteriliisterilläni.
Ei. Ei! Travis, pysäytä editointikone.
Nyt tajuan, mitä yritätte. Aiotte ujuttaa leffaan ejakulaatiokohtauksen.
Travis, oliko se sinun ideasi? -Ei, rouva Kaufman, se oli hänen.
Se on Mark Torgl, joka esitti Melviniä "Toxic Avengerissa". Mieti ironiaa.
Hän runkkaa, tulee melkein täysin hirviöksi muuttuneen hahmoni silmään-
ja sitten minä hirviönä tungen mopin hänen perseeseensä ja läpi peniksen.
Dumbo luulee tarvitsevansa sulkaa-
ja sinä luulet tarvitsevasi seksiä, väkivaltaa, tissejä ja kaikkea muuta-
tehdäksesi hyvän leffan, mutta sitä ei tarvita. Teet mahtavaa elokuvaa.
Joo joo, valittava kotirouva. Korvataan ejakulaatiokohtaus-
uudella kohtauksella.
Kun kretiinit tuhoavat koulua-
kaunis oppilas upeilla tisseillä menee alakertaan opettajan kanssa.
Opettaja sanoo: "En välitä, että sinut joukkoraiskattiin tai peräpukamistasi.
Olen luokanvalvojasi ja rakastan sinua."
Pian he harrastavat kuumaa apinaseksiä. Tyttö on vanhemman herran lumoissa-
eikä huomaa, että hirviön limaa tippuu-
hänen ihanille meloneilleen.
Olen muuttunut hännälliseksi hirviöksi. Häntä kietoutuu misun jalkojen ympärille-
ja tunkeutuu hänen pilluunsa.
Ei, nyt riittää! Emme tarvitse lisää peniksiä-
tai vaginoita tähän elokuvaan.
Ei enää nakuja mimmejä, joihin tungetaan häntiä. Lopeta.
Kuuntele nyt. Alapääkohtauksen jälkeen-
häntä kietoutuu pään ympärille ja murskaa sen. Päänmurskaus tromalaisittain.
Ja kohtauksen lopussa ope sanoo:
"Sori, olen Orange Countysta, minulla ei ole moraalia."
Täydellistä, vai mitä? -Ei, et kuvaa sitä kohtausta.
Elokuva kantaa nimeäni, olen yksi tuottajista. En halua sitä elokuvaani.
Hyvä on sitten, viis sananvapaudesta. Sensuroidaan. Tee se, Travis.
Sitten meillä on mukava K 11-leffa, ja kaikki ovat iloisia paitsi Travis ja minä.
Voidaanko katsoa se ejakulaatio vielä kerran?
Ei, ei minun elokuvassani. Ei, lopettakaa.
Millainen jumala? Millainen jumala?
Minä pyydän. Älä työnnä sykkivää-
hirviömäistä vehjettäsi tuhmaan luolaani.
Herranjumala!
Voi luoja! Mene pois!
Kerro tarinani, mutta jätä pois se kohta, kun paskon housuun.
Paskiainen, veit nenäni!
Hetkinen, nyt isin on pakko ostaa minulle uusi nenä.
Au!
Pahimman vanhus kärs'.
Me nuoret emme ole moista nähneet tai niin kauan eläneet.
Kuka on koulun nätein tyttö?
Slater, tule nyt. -Tuo tyyppi oli fysiikan luokallani.
Älä satuta häntä! -Lauren!
Tulkaahan. Minä tulen. Mentiin. -Liukastelen veren päällä.
Olen pahoillani, Lauren, mutta ainoa, mikä on pahempaa-
kuin tulla kiusatuksi siksi, että on homo-
on tulla kiusatuksi siksi, että on läski!
Lauren! -Seis, mulkerot! Laskekaa aseet!
Käykää päälle!
Tämä on siitä, että revit irti nenärenkaani!
Kappas vain. Halusitte nähdä minut nakuna, vai mitä?
Ei! -Tässä minä olen.
Saanko esitellä, ystäväni prinssi Albert.
Voi luoja...
Aika raiskata vauva.
Ankka perkele!
Painu helvettiin!
Halusin vain nussia!
Kevin! Tunnistaisin ruskeat sänkykamarisilmäsi missä tahansa.
Siistiä.
Tässä teille lahja, luuserit!
Voi ei.
Ulos täältä!
Slater? Oletko kunnossa, kamu? Räjähtikö se?
Joo, se räjähti. Mutta olen kunnossa.
Se on ihme!
Hyvä luoja. Sattuu niin pirusti.
Chrissy. Tyttöystäväsi on niin kuuma.
Vatsa, jolta voisi nuolla kermaa, sääret, jotka antaisivat isä Houlihanille sydärin.
Pidäthän hänestä huolta? -Pidän.
Ei! Ei!
Ei! -Tule tänne.
Vauva!
Chrissy, kun näet hirviön myöhemmin leffassa, se hirviö on isäsi.
Lauren, tiedät, että kutian helposti. Nyt on huono hetki.
Lopeta. Lopeta.
Lopeta, isä!
Minä tässä. Chrissy, tyttäresi. Pane tälle hulluudelle piste.
Tiedän, että olet siellä jossain.
Olet vihainen, koska äiti jätti sinut naisen takia.
Mutta sinun pitää hyväksyä se. Äiti on lesbo.
Isä, minäkin olen lesbo.
Tämä on uusi aikakausi, uusi aika, uusi päivä täällä Tromavillessä.
Asiat ovat muuttuneet. Tämä on aivan uusi New Jersey.
Ole niin kiltti. Minä rakastan sinua.
Naks sanoi niska.
Anteeksi, että myöhästyimme. Chip paskoi housuun.
Ota laser! Ammu sillä! Paina nappeja!
Ammu nyt!
Tämä peli on paskin ikinä.
Ei, tämä ei ole paskin, tämä on...
Mitä helvettiä?
Onneksi törmäsimme Michael Jacksonin palovammaklinikan edessä.
Siirsivät ihoa perseestäsi naamaani. Mahtavaa työtä.
Se näyttää paremmalta. Nyt siinä on vähän enemmän karvaa, mutta hyvältä näyttää.
Ikävä kyllä menetin penikseni.
Kirkolta saadut rahat riittivät tähän tuliterään vuoden 1977 Thunderbirdiin.
Samanlainen kuin se, joka oli toisessa leffassa. Mikään ei voi mennä pieleen.
Nyt mennään Foghatin lasershow'hun.
Mikään ei estä meitä näkemästä sitä lasershow'ta.-Se on tuolla.
Mitä ironiaa!
Jos paine laskee matkustamossa...
Paskaa ruohoa. Miksi Snoop Dogg saa kaiken hyvän kaman?
Miksi? Kenelle minä puhun? Minä olen ylin auktoriteetti.
Häh?
Sinä tapoit Jumalan.
Minä tapoin Jumalan.
Jee!
Sinun pitää vielä tappaa Herzkauf! -Ei, älä satuta häntä!
En voi ampua. -Ei kun sorsastamaan!
Älä ammu Keviniä!
Kevin!
Meillä on vain yksi mahdollisuus. -Tarvitsen vain yhden.
Nyt jumalauta!
Juoskaa!
Odota! Vauva! Kevin! -Emme ehdi. Juokse!
Voi jeesuksen perärööri!
Jee!
Näittekö sen?
Nyt riitti. Ruokaamme ei enää myrkytetä.
Ei enää homofobiaa. Ei enää kiusaamista!
Ei enää vitun kokeita!
Eikä enää opetussuunnitelmaa!
Anteeksi, että olin kusipää. En tiennyt, mitä tosirakkaus oli-
ennen kuin joku veti esiin peniksen ja heilutti sitä naamani edessä.
Halusin vain varmistaa, että sinä ja minä olemme... Tiedäthän.
Jos haluat kolmen kimpan, niin pirauta vaan, Goldberg.
Kone käy taas!
Eläköön Saatana!
Olen ainoa eloonjäänyt kadonneista oppilaista.
Muut heitettiin ruoan sekaan ravintovaatimusten täyttämiseksi.
Ilman räjähdystänne olisin päätynyt läskin amerikkalaisen burritoon. Kiitos!
Kiva, että meistä oli apua.
Kevin! Sinä selvisit.
Vauvani. Meidän vauvamme.
Kiitos. Kiitos, Kevin.
Au! Kolmannen asteen palovammoja. Tuoksun aika herkulliselta.
Söisin itseni, ellen olisi vegaani.
Halusin vain kiittää siitä, että pidit minusta huolta kaikki nämä vuodet.
Vaikka on väärin ja vaarallista kesyttää villieläimiä.
Anteeksi, että raiskasin sinut ja panin sinut paksuksi.
Au! Halusin vain sanoa, että rakastan sinua.
Ja minä sinua, tomppeli.
Kevin, minne menet? Olet osa perhettämme.
Minun on tehtävä eräs asia. Huolehdi pikku naskalistamme.
Totta kai huolehdin. -Enkä muuten maistu kanalta, saatana!
Eikä tässä kaikki.
Vittuun Tromaville High, Tromorganic ja Herzkauf!
Hän joutukoon syntipukiksi.
Herranpieksut! -Terve, broidi. Miten menee?
Saatanan läski. Katsotaan, onko sinulla munaa!
No, mitä me tästä opimme? Kaikenlaista arvokasta.
Että rakkaus voittaa kaiken, vaikka vesilintu panisi kumppanisi paksuksi.
Että kiusaaminen on väärin.
Että barbershop-laulujen laulamien samalla kun lahtaa ihmisiä-
ei ole arvokasta elämää.
Se voi johtaa siihen, että tulee valtavan Kevin-nimisen ankan teurastamaksi.
Opimme, että "Return to Nuke 'Em High" osa yksi plus kaksi-
tekee kolme.
Oliko järkevää jakaa elokuva kahteen osaan?
En minä tiedä. Jos maksatte molemmista osista, se kuulostaa järkevältä.
Nyt käydään läpi elokuvan tärkeät osat.
Ja kaikkein tärkeintä: opimme, että hohtavat vihreät tacot-
jotka ovat sydämettömän ahneen suuryrityksen valmistamia-
ovat hyvin epäterveellisiä. Miettikää ennen kuin ahtaatte-
friteerattua, suolalla kyllästettyä sydäreitä aiheuttavaa pikaruokaa naamaan.
Olet, mitä syöt.
Ja muista kierrättää tölkit ja pullot.
Suokaa anteeksi, minulla on kiire Foghatin lasershow'hun.
Tummansininen 1970-luvun autoni ja ystäväni-
odottavat minua alakerrassa. Ja muuten: Excelsior!
Vihaan liian pitkiä leffoja.
Kuin uutisjuttu, joka jaetaan kahteen osaan-
ja toinen osa näytetään kolme vuotta myöhemmin ilman mitään syytä.
Siitä puheen ollen: huomenna katsomme 42 vaihtoehtoista loppua-
Peter Jacksonin elokuvaan "Kuninkaan paluu".
"Talking Tromaville" kiittää ja sanoo:
Siinä kaikki tältä erää!
KUUKAUSI MYÖHEMMIN...
Viisas mies, taisi olla Hillary Clinton, sanoi kerran:
"Menneisyyden virheitä toistavat ne, jotka eivät niitä huomaa."
Uskoimme kitkeneemme kaiken korruption ja saastuneen ruoan Tromavillestä-
mutta suuryrityksiä eivät kuuma lesbot noin vain tuhoa.
Minun pitäisi tietää. Olen Chrissy Goldberg.
Tämä on vuosikausia jatkuneen radioaktiivisten tacojen ahmimisen tulos.
Ja ankkaraiskauksen. Joten tässä teille varoitus:
Tulevaisuus vaikuttaa meihin. Tulevat tapahtumat vaikuttavat tulevaisuuteemme.
Eikö totta, rakas Lauren?
Chrissy. Chrissy, rakastan sinua.
Minä rakastan sinua. Minä rakastan sinua.
Älä syö geenimanipuloitua ruokaa.
Muuten sinäkin saatat muuttua mustaksi kääpiöksi uudelleenfilmatisoinnissa.
Tämä ei ole uudelleenfilmatisointi. Pikemminkin uusi versio.
Miksi sinun pitää aina loukata tunteitani?
Haluaisin edes kerran olla se suuri mies.
Olet aina minun suuri mieheni.
Rakastan sinua. Rakastan sinua.
Eugene, mitä sinä täällä?
Olen täällä "Return to Nuke 'Em High'n" kolmatta osaa varten.
Siistiä.
Presidentit eivät tule vihaisiksi, heistä tulee diplomaattisia.
Tekstitys: Frej Grönholm